… ist dieses merkwürdige Arrangement inspiriert? Es war ein selten schöner und skurriler Blick aus einem Seminarraum heraus – eine der spannendsten Locations, in denen ich bisher aufgetreten bin. Die Frage nach dem Gedicht soll es Insidern ein wenig schwerer machen, ansonsten stellt sich auch die Frage: Wo sind wir hier?

Webseiten-Gurke des Jahres: Die Autoreisezugseite der Deutschen Bahn. Ich dachte, ich will mal wieder nach Lappland. Statt 3000 Kilometer mit dem Auto zu fahren, wäre der Autoreisezug cool. Aber versuchen Sie mal, eine Reise nach Skandinavien zu buchen, welches dort unter „Reiseziele“ steht, und welches auch im ADAC-Vorteilsprogramm erwähnt wird: „Mit Autozug ab 99 Euro in den Sommerurlaub! Z.B. nach Skandinavien oder Südeuropa“, schreibt die „Motorwelt“ in ihrer Januar-Ausgabe. Die Notiz dort hat mich inspiriert, den Autoreisezug nach Skandinavien bei der Bahn zu suchen. Ich wollte buchen. Aber meinen Sie, ich fand ihn?

Wer glaubt, man könne einen Autoreisezug nach Inari oder Kiruna buchen, also auf Strecken, für die sich ein Autoreisezug lohnen würde, wird enttäuscht: Nicht einmal nach Stockholm oder Oslo bringt einen der Autoreisezug der Bahn – jedenfalls nicht nach dem, was meine beherzte Recherche zutage bringt. Wo, liebe Bahn, transportiert ihr mein Auto nach Skandinavien, wie es euer Partner ADAC behauptet?

Nichtsdestoweniger steht unter „Reiseziele“ Skandinavien. Wer darauf klickt, dem schwärmt die Bahn was vor, wie toll das da ist im Norden – und ein kleiner Link rechts lässt einen ahnen, worauf das hinausläuft: „Verwandtes Thema: Terminalbeschreibung Autozug-Terminal Hamburg-Altona“. Ach so? Soll ich also von Hamburg aus mit dem Auto bis Kiruna weiterfahren?

Und so las ich noch mal nach, und dann erkannte ich den wahren Sinn des Hinweises, die Lage vieler Terminals eigne sich zur Weiterfahrt – Sie finden den Satz oben auf dem Screenshot. Erst hatte ich ihn nicht gelesen, weil ich Usability gewohnt war (nicht viel reinlesen, um eine Webseite nutzen zu können), doch dann erkannte ich, dass mir mein modernes schlaglichtartiges Webseitennutzungsverhalten zur Falle geworden war. Ach, die meinen offenbar echt mit dem Auto! Ernsthaft! Und ich dachte, kurz umsteigen samt Auto und auf den nächsten Autoreisezug. In Malmö oder Trelleborg beispielsweise auf einen schwedischen Autoreisezug, den ich selbstverständlich – wie alle internationalen Bahnreisen – über die Deutsche Bahn buchen kann.

Mein Irrtum? Vielleicht. Aber vielleicht kam es mir auch einfach zu abwegig vor, dass die Bahn den Leuten Reiseziele präsentiert, die sie nicht buchen können – was sollte das auch? Cool: Städtereisen jetzt auch nach Graz! Eignet sich prima, um von dort nach Wien zu trampen. Ich meine, vielleicht gibt es ja schwedische Autoreisezüge. Aber warum verrät mir die Deutsche Bahn davon nichts?

Von meiner Hütte aus sind es 180 Kilometer bis Hamburg, nach Berlin sind es 120. Soll ich nach Berlin fahren und den Autoreisezug von Berlin-Wannsee nach Hamburg-Altona nehmen, um dann von dort nach Rügen zu düsen und die Fähre nach Trelleborg zu nehmen? Die Bahn könnte auch „Russland“ als Reiseziel angeben, schließlich kann man von Hamburg auch mit dem Auto nach Russland fahren, nachdem man mit dem Autoreisezug in Hamburg angekommen ist. Oder nach New York, schließlich kann man sich bestimmt von Hamburg aus in die USA einschiffen.

Auf der Suche nach der in Aussicht gestellten Autozugreise nach Skandinavien eine Frage per E-Mail abzusetzen, das ist auf dieser Seite nach meiner Suche nicht möglich – offenbar ist DB Autozug eines dieser Unternehmen, die die Leute von sich fernhalten beziehungsweise auf Öffnungszeiten ihrer Hotline verweisen. Ein No-Go in heutigen Zeiten, wenn es doch um möglichst viele sofortige Buchungen geht – entweder, die Hotline ist rund um die Uhr erreichbar, oder Widersprüche und Fragen müssen sich per E-Mail lösen lassen. So aber, in dieser Kombination, verdient die Bahn die Usability-Note sechs. Offenbar will man keine Kunden.

Warum das so ist, liebe DB? Eine böse Sechs? Weil eure Restriktionen einzig euch und eurem Arbeitsalltag dienen und damit nur aus eurer Perspektive sinnvoll sind, die Kunden aber in dem Moment ihre Fragen beantwortet oder zumindest abgesetzt haben wollen, in dem die Fragen auftauchen. Einfach nur ein bisschen Perspektivenwechsel machen, könnt ihr das? „Empathie“. Bekannt? Schon mal irgendwo Kunde gewesen? Bestimmt. Seht ihr, sollte also gehen, dass ihr den Begriff der Usability nicht auf euch bezieht, sondern auf die, die euer Gehalt finanzieren. Das ist auch geboten, wenn die weiter zahlen sollen. Macht ihr schlechte Arbeit, die Kunden fernhält, gefährdet ihr damit massiv eure Arbeitsplätze. Diesen Zusammenhang schon mal gesehen?

Skurril geht es weiter: Unter „FAQ“, beispielsweise bei „Terminals und Verbindungen“, finden sich keine „Questions“. Wo sind da Fragen? Ich finde irgendwelche rudimentäre Themen zu Dingen, die nicht wirklich sinnvoll erscheinen. Beim Klick auf „Finden und Buchen“ dann stoße ich nicht etwa auf eine Maske, in der ich Abfahrts- und Zielterminal eingeben kann (beispielsweise von Hamburg-Altona nach Kiruna), sondern auf jede Menge wirres Zeug, das selbst nach einem Klick auf „Finden und buchen Sie Ihre gewünschte Verbindung“ nicht zu einem vernünftigen Ergebnis führt. Stattdessen soll ich mir Terminalpläne anschauen. Einzig die „Europakarte mit Verbindungsanzeige“, ganz klein, macht mir Hoffnung – und auf der sehe ich schließlich, dass es keine Verbindung nach Skandinavien gibt. Zum „Buchen“ hat man mich da noch immer nicht geführt.

Fazit: Eine am Nutzer vorbeiprogrammierte Webseite, die mehr verspricht, als sie hält; umständlich und offenbar von Leuten programmiert, die von Navigation nicht wirklich Ahnung haben, weil sie offenbar noch in tiefen HTML-Hierarchien denken wie vor zehn Jahren. Und es ist eine Webseite, die auf diese Weise dem Unternehmen in seinem Bestreben schadet, Tickets zu verkaufen. Es ist eine programmierte Ausgeburt einer Haltung in der Art „Was wollen die? Reisen? Warum sollte man es denen einfach machen? Die wollen doch was von uns!“.

Wieder einmal frage ich mich, was für ein Typ Mensch da arbeitet. Die Antwort findet sich beim Klick auf „Hilfe“: Da erscheint nicht etwa eine Liste mit Hinweisen zum Durchkommen durch dieses Dickicht, sondern Informationen zu Computersystemen – und schon ist meine Frage beantwortet. Hier grassiert der IT-Wahn! Die Leute dort denken offenkundig, das Problem an der Seite sei nicht ihre Dummheit, sondern die ihrer Besucher. Sie schreiben allen Ernstes unter „Hilfe“:

„Die Standard Navigation ist auf allen Seiten sichtbar. Sie beinhaltet die Elemente: Suche, Startseite, Kontakt, Sitemap, FAQ und Hilfe oben sowie Datenschutz, AGB und das Impressum im unteren Sockelelement.“

Ich weiß nicht, ob Sie es schon wussten, aber wenn Sie in diesem Blog nach links schauen, finden Sie ganz oben die „Guten Links“, darunter meine „Themen“ und unten schließlich das „Archiv“. Oben, also gewissermaßen quer, finden Sie die Verweise („Links“) zu anderen Teilen meiner Webseite, die auf gleicher Ebene angesiedelt sind wie das Blog hier. Ähm, wer will sowas wissen? Es ist mehr als nur das übliche, Kunden nervende Konzern-Phänomen der Egozentrik, die viele Menschen in den Konzernen für so normal halten, dass sie externe Kritik daran nicht mehr verstehen. Es ist komplett am Thema „Hilfe“ vorbei, weil vom Entwickler aus gedacht statt vom Besucher. Und insofern auch wieder konzerntypisch.

Auf diese Weise bleibt der Autoreisezug unattraktiv, in Sachen Skandinavien ist er eine Mogelpackung, und ich frage mich mal wieder im Zusammenhang mit der Bahn, ob dahinter Methode steckt. Es scheint fast so, denn um ein Unternehmen und seine Produkte im Internet so wirr und verwinkelt darzustellen, bedarf es schon etwas mehr als nur des Peter-Prinzips und betriebsblinder Ignoranz. Und wenn es irgendwann um Stellenabbau geht und die Leute auf der Straße demonstrieren, die bisher auf so eine Weise potenzielle Kunden abgeschreckt und damit Umsatz vermieden haben, dann habe ich für diese Leute nur sehr wenig Verständnis.

Jede Billigflieger-Seite ist einfacher gebaut. Und weil die Billigflieger mir keine Reiseziele vortäuschen, die es nicht gibt, und weil ich mir da gleich noch einen Mietwagen buchen kann, ziehe ich die Kombi Flug plus Mietwagen dem Autoreisezug der Bahn vor. Und wenn es da keine erschwinglichen Flüge gibt, fahre ich eben wieder die gesamte Strecke mit dem Auto, sind ja eh nur ein paar tausend Kilometer.

Ach ja, und noch zehn Tipps an die Bahn:

1. interaktive Karte mit Verbindungslinien auf die Startseite setzen, damit die Leute sofort verstehen, wohin die Reise geht, außerdem den ADAC richtig briefen, der sich den Text für seine Notiz möglicherweise nur schnell aus Ihrer Webseite zusammenrecherchiert hat;
2. beim Klick auf eine Stadt gleich Option zum Buchen einer Reise anbieten, ob diese Stadt nun Start ist oder Ziel;
3. weg mit den Mogelpackungen aus den „Reisezielen“;
4. an anderer Stelle erklären, dass man durch längere Autofahrten von den Endpunkten aus an spannende Ziele kommt, und diese Ziele dann mit exakter Reisedauer vom Endpunkt einer Autozugreise aus erwähnen („Sie fahren nur noch 200 Kilometer bis Murmansk“);
5. das lässt sich in eine weitere interaktive Karte einbetten, indem man um die Endpunkte jeweils Kreise zieht (100 km, 200 km, 300 km, 400 km, 500 km), in denen Städte verzeichnet sind;
6. flachere Hierarchien auf der gesamten Webseite;
7. „FAQ“ mit Fragen und Antworten aufmachen und die „FAQ“ vor allem redaktionell pflegen;
8. dringend eine E-Mail-Adresse oder wenigstens Maske für Fragen anbieten und sämtliche Anfragen auch am Wochenende innerhalb von 24 Stunden beantworten (immer dran denken: „Wochenende“ im Sinne von Freizeit gibt es nur für Sie, nicht für die Nutzer, vor allem Urlaubsbucher, die ja Ihre primäre Zielgruppe zu sein scheinen, buchen in ihrer Freizeit);
9. die „Hilfe“ nicht technisch aufziehen, sondern inhaltlich („Die Webseiten der DB AG erkennen meine Adresse beim Buchen nicht an, was soll ich tun?“ – das nur als Beispiel für einen DB-typischen Bug)
10. Weg mit dem Hinweis auf „Urlaubsregionen“ auf der Startseite – der Autoreisezug ist auch für Business-Reisende interessant. Der Begriff „Reisen“ schließt im Unterschied zum Begriff „Urlaub“ niemanden aus.

Oh, wie ist das schön. Endlich wieder in Bayern! Und damit in einer Region, in der Hoteliers wissen, wie man mit Gästen umgeht. Ich liebe diese Ecke Deutschlands. Blick auf Berge, nette Menschen, hohe Lebensqualität. Und was hier ist, hat Substanz.

„HVA“, vulgo: „Haus von außen“: Mein Zimmer ist das obere Giebelfenster rechts …

… und das hier ist das Volk drinnen, was nicht wirklich ein Jungbrunnen ist abgesehen vom Tisch links (nette Familie). Nichts gegen alte Leute, aber hier war der Durchschnitt noch höher als an der Nordsee, und ich frage mich warum. (Selbstverständlich würde ich es ebenso anmerken, wenn hier nur Teenies rumrännten.) Ist hier auch Reizklima? Sind die Berge am Ende das Gleiche wie die See? Früher haben wir da noch einen Unterschied gemacht.

Spannend: Es ist ein Hotel aus dem Netz, also auf Glück gebucht, und weil man nach 730 Kilometern müde ist vom Wandern, will man was zu essen haben, freut sich auf eine bajuwarische Brotzeit, reserviert einen Tisch, wirft im Zimmer die Last des Tages von sich ab und – bekommt nur Menü. Nix Essen à la Carte. Es gibt eine bestimmte Suppe, irgendein völlig unbayerisches Hauptgericht und eine viel zu süße Nachspeise. Ich denke: Na und? Und esse, was alle essen. Außer der Nachspeise.

Kein Essen à la Carte ist zwar irgendwie untypisch, aber es erinnert mich an die Hostaria, in der auch nur alle bekommen, was auf den Tisch kommt. Menü anzubieten ist einfach preiswerter für Gastronomen, man kocht alles nur einmal. Doch während man in der Hostaria dennoch auf Klasse setzt, füttert man hier im Karwendel quasi die Reisebusse durch.

Das Publikum, bei dem es mir schwerfällt, es zielgruppenmilieuspezifisch einzuordnen (gehoben sprechende Rentner in Anoraks), empfindet es offenbar als normal. Liegt Schnee, karrt man eben busweise Skifahrer an und ab. Und ich falle hier komplett auf. Kein grauer Anorak. Und keine Abreißkarte für den Bus vor sich, der morgen zur Karwendelbahn fährt oder zum Saufen auf die Wies‘n nach Minga.

Trotzdem: Mir gefällt es hier. Lieber werde ich massenhaft gut behandelt als individuell schlecht. In dem kurz zuvor kritisierten Hotel bei Braunschweig war ich am Abend der einzige Restaurantgast. Und es wäre der Bedienung sicher nicht schwer gefallen, die heruntergebrannte Kerze an meinem Tisch auszutauschen, die am nächsten Morgen zum Frühstück seltsamerweise immer noch heruntergebrannt war, während alle anderen Kerzen brannten.

Deutschland! Oder eher Norddeutschland? Mir gefällt es hier in Bayern.

Wieder zurück, nehme ich an einem Restauranttisch Platz. Stürmt eine andere Dame auf mich zu mit einem Meldezettel. „Würden Sie das bitte ausfüllen? Und dann möchte ich noch Ihren Personalausweis sehen.“

Deutschland, Deutschland. Meinen Personalausweis? Ich schaue wohl ziemlich seltsam. Ihre Antwort mit hochgezogenen Brauen: „Ist jetzt Vorschrift.“ Ach. Vorschrift. Na und? Ich frage: „Wegen der Terrorgefahr vor der Bundestagswahl oder warum?“ – „Nein, wegen Hotelbetrugs.“ Okay, denke ich und frage: „Was machen Sie denn, wenn Ihnen bei der Frage jemand die Knarre ins Gesicht hält?“ Sie: „Dann habe ich ein Problem.“ Ich: „Und wenn ich verdeckter Ermittler bin und gerade keinen Ausweis auf meinen Decknamen dabei habe?“ Sie: Fragezeichen in Gesicht und Gehirn. Ich: „Warum machen Sie nicht Vorkasse? Ist doch egal, wann die Leute zahlen, zahlen müssen sie doch sowieso.“

Wie verkorkst kann man als Servicemitarbeiterin sein. Man bringt einem Kunden erst mal Bürokram auf den Tisch und Misstrauen entgegen – statt der Speisekarte. Geht man da gerne noch mal hin?

„Kann ich bitte die Karte haben?“ Seltsamerweise wirkt der Spruch. Ich bestelle und fülle dann den Zettel aus. Als ich ihn abgebe, schaut sie drüber und fragt: „Und die Firma?“ Ich frage: „Welche Firma?“ Antwort: „Na, damit Sie das absetzen können.“

Was will diese Frau von mir? Wer ist sie wirklich? „Ich bin meine Firma.“

Mache ich irgendwas falsch? Ich fülle aus, wenn es die kafkaesken Zustände in ihrem Gehirn schon fordern. Ich gehe zum Auto, um die Frühstücksfrage zu beantworten. Ich versuche wirklich, ein guter Gast zu sein. Und ich will echt nur was essen und ansonsten ein paar Notizen machen. Sie fragt: „Und dann können Sie es absetzen?“ Ich denke: „Ja, ich bin nicht zum ersten Mal in einem Hotel.“ Und sage: „Ja, keine Sorge. Meine Adresse ist die Rechnungsadresse.“ Sie ein paar Minuten später vom Tresen aus: „Heißt dieser Ort wirklich Heiligengrabe?“ Ich kaue auf einem fürchterlich versalzenen Zander herum: „Entschuldigung, ja, habe ich denn etwas anderes geschrieben?“ Sie: „Nein, Sie haben eine ziemlich leserliche Schrift.“ Ja, eben. Fragezeichen in meinem Gesicht und in meinem Gehirn. Sie muss ein Alien sein.

Kaum bin ich fertig mit essen, fragt sie, wann ich frühstücken will. Pflichtschuldig zücke ich meinen Zettel mit dem Seminar-Briefing. „Ich muss um acht in Braunschweig sein. Wie lange fährt man von hier nach Braunschweig?“ Antwort: „Also Sie fahren zurück auf die Autobahn, an der Auffahrt Braunschweig-Ost …“ – „Ähm, halt. Bitte. Wie ich fahre, verrät mir das Navi. Die Frage ist, wie lange es dauert.“ – „Vielleicht eine Viertelstunde.“ – „Na also, dann wäre Frühstück um viertel nach sieben ganz prima.“

Problem gelöst? Nein. Madame verkündet: „Wir haben Frühstück erst ab acht.“ Hilfe! Wenn! Ich! Doch! Schon! Sage! Dass! Ich! Um! Acht! In! Braunschweig! Sein! Muss! Warum! Dann! Die! Rechnerei!

Ich: „Also gut, dann kein Frühstück.“ Heißt: Tankstellen-Kaffee. Warum nicht, ich bin auf der Autobahn zu Hause. Ich bin einer dieser Aral- und Agip-Penner mit einem Lenkrad in den Händen. Meine Hände duften nach Diesel. Sie: „Ich kann Ihnen ein Lunchpaket vorbereiten und Kaffee in der Thermoskanne vorbereiten.“

Hey! Der erste konstruktive Spruch seitens dieses Hotels! Die Frau muss doch ein Engel sein. Ich schlage ein und verleihe der Frau gedanklich einen Servicepreis in Gold. Eine Viertelstunde später geht das Frühstück um viertel nach sieben plötzlich doch. Wieder Fragezeichen in meinem Gehirn.

Der Mittelstand braucht Hilfe, vor allem die kleinen Hotels in Deutschland. Wer kümmert sich um die? Der DEHOGA? Denn eigentlich ist es wirklich schade, wenn man bei einer Häufung solcher Erfahrungen irgendwann gleich in ein Hotel einer Kette geht oder ins Steigenberger, weil man einfach weiß, dass die einem nicht auf den Senkel gehen. Wie bringt man den kleinen Klitschen bei, wie’s geht?

Was ich noch nie verstanden habe:

1. Warum gilt Seeluft als gut? Kein Wald – keine Photosynthese – kein Sauerstoff. Müssten wir hier nicht alle ersticken?

2. Ich habe hier eine Kurkarte, eine Strandkarte, ein Verzeichnis von Gratis-Parkplätzen und bezahle Kurtaxe. Dabei will ich doch gar keinen Urlaub machen, sondern steige hier zum Arbeiten ab. Darf man als freier Bürger denn nicht einfach zum Strand?

3. Die Humtata-Musik in den Restaurants: Wieso ist das so? Warum ist die Region so fest in Rentnerhand? Das Meer ist doch für alle was, oder trifft das auf die deutsche Nordseeküste nicht zu?

Ist das Hamburg? Ja, das ist Hamburg!

Hamburg, 11. Etage. Beim Blick aus dem Fenster sehe ich Hamburg, aber ich sehe dennoch nichts von Hamburg. Vielleicht ja ein Klischee, denn man sieht auch von machem Berliner Hotelzimmer aus nicht den Fernsehturm. Eigentlich weiß ich gar nicht, wo ich hier bin. Eine Adresse, ein Navi-Befehl und ab die Post. Rein in den Stau und raus aus dem Stau. Denken? Nein. Navi macht faul und blöd. Ich könnte auch in Dortmund sein, und das Schlimme ist: Es ist im Grunde egal.

Dann, im Hotel angekommen: ein schwarzer Plastikknödel auf dem Tisch mit einem USB- und einem Netzwerkkabel. Hurra, denke ich – endlich mal nicht so ein beknacktes WLAN, das eh nicht funktioniert, sondern solide Kabelwirtschaft. Dass ein Hotel das endlich mal blickt! Auf dem Knödel steht: einstecken, Rechner starten, Browser aufrufen. Ich mache wie befohlen. Doch nach einiger Zeit quält mich der Rechner mit Timeouts und unerreichbaren Webseiten.

Nein, dass die Programmierer dieser Welt Rechner und Internet hätten anders bauen können, dieses Fass will ich jetzt nicht aufmachen. Hätten sie können, ja. Vorher denken und dann erst machen, sicher. Das Netz, wie es sich heute darstellt, ist unausgegoren und fehlerhaft. Auch die Frage, was man als Kunde an Fachwissen braucht, um die Defizite der Entwickler wett zu machen, führt am Thema vorbei. Die Kunden müssen gar nichts wissen, sie sind Kunden. In keinem Hotel erwartet man von den Leuten, dass sie in den Heizraum gehen und die Klimaanlage einstellen, aber bei Rechnersachen sollen die Gäste wissen, was welches Netz ist.

Die Frage ist eher, wie man als Hotel-Provider einen einigermaßen sinnvollen Service gewährleistet, der 22 Euro für 24 Stunden wert ist.

An der Rezeption ein netter Mensch, der mich zu dem Provider verbindet. Auch dort ein netter Mensch. Der mich fragt, über welches Netzwerk ich im Netz sei. Ich antworte: Über LAN und über WLAN. Beide Symbole sind aktiv. Wobei ich mich nicht in ein WLAN eingewählt hatte. Er empfiehlt, eines von beiden zu deaktivieren. WLAN deaktivieren geht nicht, weil Protokolle laufen. LAN deaktivieren geht. Und fortan funktioniert das Netz per WLAN. Und ich frage mich: Warum um alles in der Welt habe ich diesen grenzdebilen schwarzen Plastikknödel mit zwei Kabeln an meinen Rechner angeschlossen? Oder sitzt da nur ein Geheimdienst dran?

Dann: die Minibar. Ein Blick hinein – fast leer. War mein Vormieter ein Schluckspecht? Vermutlich nicht. Denn im Kühlschrank steht ein kleines Schild: „Die Getränke aus der Minibar stehen Ihnen kostenfrei zur Verfügung! Ein erfrischender Service des Holiday Inn Hamburg.“ Ein Bitburger, zwei Apollinaris, eine Coca-Cola. Das finde ich in Ordnung. Eine wunderbare Idee, um Kunden zu Freunden zu machen – und die bescheuerte Rechnerei kleinerer Beträge aus der Minibar beim Auschecken erspart sich das Hotel auch. Was soll das auch, bei einer Mords-Zimmerrechnung aufzuzählen: „Ich hatte ein Bier, die Pringles und die Erdnüsse.“ Posten wie Tiefgarage und Internet rechnen sich schon, aber beim Minibar-Miniaturrechnen übersteigt der Aufwand des Personals sicher die seitens der Gäste oft herunterbetrogenen Beträge. Da positioniere ich mein Hotel doch lieber eine Preisstufe höher und erlasse den Gästen und meinem Personal an der Rezeption diese kleinteilige Rechnerei.

Aus verschiedenen Gründen habe ich keine Lust, im Hotel zu Abend zu essen. Schließlich ist man zum ersten Mal in diesem Hamburger Viertel, meines Wissens Rothenburgsort. Wo ist das? Wo bin ich? Keine Ahnung. Also raus aus dem Haus. Keine Restaurants in dem Sinne. Aber vier Imbiss-Restaurant-Container nebeneinander.

Versuch eins: jede Menge Vorgebratenes in der Auslage. Ich bestelle ein Kotelett, einen Salat, ein Kristallweizen, eine „Bild“ und eine „Hamburger Morgenpost“. Ein Riesenauftrag und ein Essen, das zu diesem Viertel passt. Das Mädel hinterm Tresen ist erst nett, aber dann kippt sie die halbe Flasche Weizen in ein unausgespültes Weizenglas, ein Drittel Bier, zwei Drittel Schaum. Ich frage sie, wie ich das trinken soll, und ob ich vielleicht ein neues Bier haben könnte. Kurzes Ausspülen des Glases würde reichen, den Rest mache ich. Sie spult ein schon lange nicht mehr gesehenes pubertäres Getue Marke Augenrollen ab und erklärt, fürs Ausspülen sei nicht die Zeit. Ich schaue mich um – ich bin der einzige Gast. Keine Zeit zum Gästebedienen? Was für ein Managementproblem. Sie knallt mir ein neues Glas auf den Tisch – nicht ausgespült. Ich nehme meine Jacke, bedanke mich für den Service und sage ihr, ich esse lieber woanders.

Versuch zwei, wenige Schritte weiter: ein Volltreffer. Polnischer Imbiss. Alles cool. Netter Typ, dem es Spaß macht, mit den Leuten zu reden, und der keine Fresse zieht wie seine Kollegin vom Laden über die Straße. Er erkennt, dass ich keine Speisekarte lesen will. Ich bestelle ein Bier und einen Salat und bitte ihn, mir darüber hinaus was zu empfehlen. Knoblauch verboten wegen des Seminars am nächsten Tag. Daraus wird ein hervorragendes Gericht aus Rindergulasch mit Rösti und Salat – wunderbar und unerwartet.

Hingehen und Rindergulasch mit Rösti bestellen

Ich bin im Milieu des „5-Dollar-Essens“ – diesen Begriff habe ich für mich vor einigen Jahren in Dubai geprägt für kleine Restaurants und Kneipen von Locals und Indern, die eine regionale Alternative mit den echt scharfen Dönern bieten im Unterschied zum Hyatt und zum Interco. Nichts gegen gutes Essen und Haute Cuisine, aber 5-Dollar-Essen irgendwo auf der Welt macht mir mehr Spaß als das ganze affektierte und prätentiöse Gastro-Posing vieler Läden, die einen üblichen spanischen Wein für 6 Euro die Flasche bei der Metro holen, vom Preisschild das Schwarze-Beeren-Aroma abschreiben und im Restaurant so tun, als sei das ganz ein exotischer Tropfen.

Und was man ärgerlich finden könnte: Schon beim Einchecken zieht man meine Kreditkarte durch. Als „Sicherheit“. Warum verlangen sie nicht gleich Vorkasse? Aber letztlich ist es ja egal, ob Hacker meine Kreditkartendaten beim Ein- oder beim Auschecken abgreifen. Sache ist, dass ich kürzlich schon wieder eine neue VISA-Karte bekommen habe: Erst griffen Hackerinnen und Hacker meine Daten beim Zahlen in einem Hotel in San Francisco ab, jetzt mutmaßlich in einem Hotel in Bonn. Der Schaden war dieses Mal null, weil die Verbrecherinnen und Verbrecher die Karte mit einer so großen Summe auf einmal belasten wollten, dass das System „no way“ sagte. In der Folge musste ich daher nicht eidesstattlich versichern, dass die fraglichen Buchungen nicht von mir getätigt worden waren, und bekam meine neue Karte mit weniger Aufwand als zuvor. Vielleicht künftig in bar zahlen?

Altes Hamburg. Eigentlich ist es ja eine schöne Stadt. Aber heute bin ich mir schlicht nicht klar darüber, überhaupt in Hamburg zu sein. Hinfahren, ins Hotel, kurz um den Block, übernachten, Seminar, wegfahren. Andererseits denke ich, diese anonymen Trips sind ja auch eher die Ausnahme; meistens achte ich darauf, mehr vom kulturellen Kern der Städte und Regionen zu erleben, und ich plane Reisen daher auch vorzugsweise gerne selbst. Und selbst wenn ich gezwungen wäre, ständig in schlechten Hotels in üblen Gegenden zu übernachten, wäre die Art zu leben auch nicht schlimmer als das, was viele Angestellte praktizieren: morgens hin, Dienst nach Vorschrift in einer lieblosen Umgebung, abends nach Hause. Dann schon lieber der Wechsel aus schönen und schrägen Reisen.

Die Ressorts Auto und Reise sind im herkömmlichen Journalismus klassische Korruptionsressorts. Autohersteller und -importeure sowie Reiseveranstalter laden Journalisten für lau ein und beschenken sie mit Kram über Gebühr – und so haben wir in der Presse kaum Verrisse. Denn wer unliebsam auffällt, spielt bald nicht mehr mit. So viel zum Thema „Pressefreiheit“: Würden Redakteure nicht von der Industrie alimentiert, sähen Zeitungen wohl kaum einen Anlass, in Auto- und Reisebeilagen redaktionelle Werbung zu verbreiten.

Freiheit der Presse im Sinne der Leser, vulgo Konsumenten, lässt sich nur gewährleisten, wenn Schreiber kein Blatt vor den Mund nehmen und Klagedrohungen jovial übergehen. Nötig ist ein Perspektivenwechsel: Kritik von Autos und Reisen nicht mehr aus Sicht der Veranstalter und der gekauften Journalisten, die selbstverständlich niemals Grund zu einer Beanstandung haben. Sondern Kritik aus Sicht der Kunden. Kunden – die Älteren werden sich erinnern – sind die, denen jeder Manager sein Geld verdankt, wobei das Manager gerne vergessen. Weil Manager Angst haben, dass Kunden fernbleiben, bemühen sie Agenturen, um Produkte schönzureden – und Reklamationsabteilungen, um Beanstandungen als „Einzelfälle“ oder „Unterstellungen“ abzutun. Für viel Geld, das in einer sinnvollen Kundenbindung besser investiert wäre.

Zurück zu den Hotels: Das Sterne-System ist überholt. Was soll das sein – drei, vier oder fünf Sterne? Denn ob es im Hotelzimmer einen Fön gibt, ist inzwischen weniger maßgeblich als ein funktionierendes WLAN. Und zwar eines, das keine Online-Anbieter-Kundengewinnungsmasche namens „Hotspot“ ist, auf die viele Hotels am Anfang der Internet-Verbreitung reingefallen sind. In Sachen WLAN versagen auch viele Luxusliner in der Branche. Zumal heute auch der Begriff „Luxus“ sehr fraglich geworden ist, da immer mehr Menschen auf normale und natürliche Umgangsformen zurückkommen und es als überaus unluxuriös empfinden, wenn ein Etepetete-Kellner sich geschwurbelt ausdrückt und man die Fenster wegen laufender Klimaanlage nicht mehr öffnen kann. Der Luxus hat den Weg von der Barbarei über die Kultur zur Dekadenz längst genommen, und heute versuchen uns Manager den übelsten Nervkram als Luxus zu verkaufen.

Gefragt also: Hotels, in denen man absteigen kann. Für Typen wie mich, deren Zuhause die deutschen und österreichischen Autobahnen sind. Hotels in Berlin, München und Köln sind dabei eher Nice-to-have, denn in Großstädten findet man übers Internet in der Regel sofort etwas Akzeptables. Spannend sind kleinere Städte. Oder vollgestopfte Städte wie zum Beispiel Frankfurt am Main. Wo übernachten, wenn Messe ist? Wo im Taunus oder in Richtung Gießen gibt’s noch was Normales und Adäquates in akzeptabler Autobahn-Nähe? Oder wo geht man in der Gegend von Nürnberg hin? Dort beispielsweise ins Burghotel in Abenberg bei Roth bei Nürnberg, von mir recherchierter Tip-Top-Tip. Als Kind muss ich hier schon mal gewesen sein, der Gang über die Brücke barg ein Déjà-vu. Das Haus ist perfekt zum Absteigen, wenngleich ohne WLAN, aber das Ambiente macht’s wieder wett, und tags drauf bin ich stressfrei in zwanzig Minuten beim Termin. Wo liegen solche Hotels sonst noch an der Strecke? In der Rhön, im bayerischen Wald, in der Eifel?

Ich habe Tipps für Regensburg, Bamberg, Braunschweig, Linz, Salzburg und viele andere Ecken. Gedanklich sortiert nach WLAN Ja/Nein, Ambiente Ja/Nein und vielen anderen Kriterien. Aber ich will mehr. Ich will außerhalb der zehn größten deutschen und österreichischen Städte eine Liste der Hotels mit den besten Features. Welche Kriterien die erfüllen sollen – siehe bitte hier.

Wer hat Ideen?

Autonummern raten Level zwei: ZH = Zürich, W = Wien. Für beliebige Spieler von 6 bis 99 mit Affinität zu Alpenländern. Auf Dauer auch laaaaaaaaangweilig.

Autonummern raten Level drei: 75 = Paris, 88 = Les Vosges. Für beliebige Spieler von 6 bis 99 mit Frankreich-Erfahrung. Ebenfalls bald laaaaaaaaangweilig. Denn was man weiß, weiß man eben.

Lustig wird Level vier: Die zu nennende Stadt darf nicht in Deutschland liegen. Auf welche ausländische Stadt passt welche deutsche Autonummer? MD = Mogadischu, RV = Rovaniemi, KS = Kapstadt, ABI = Abu Dhabi, BT = Bogotá, ED = Edinburgh, SHA = Shannon, PM = Palma de Mallorca, LDS = Leeds, KA = Kalkutta, OSL = Oslo, OF = Oxford, LA = Los Angeles, LM = Lima, SFA = San Francisco. Ist also ganz einfach.

Beim folgenden Spiel geht es nur um tatsächlich existente Autonummern aus Deutschland. Welche Städte stecken hinter folgenden Kürzeln? Keine Stadt darf doppelt sein.

M =
EF =
MI =
JL =
J =
JE =
Z =
S =
E =
HB =
MA =
BAR =
D =
R =
BS =
OPR =
DD =
DM =
RT =
DU =
RH =
SB =
IN =
DGF =
RO =
TF =
N =
L =
G =
NT =
HH =
HL =
F =
LU =
HN =
FB =
BN =
FR =
HVL =
KÜN =
ROW =
THW =
Y =

Doch auch wenn mein Anwalt mein Auto gegenüber dem Autohaus inzwischen am Telefon als „Schrottkarre“ bezeichnet, bleibe ich bevorzugt Autofahrer und gebe Fahrzeugen auf Schienen nur selten eine Chance. Denn der Erfahrung nach ist immer irgendwas.

Heute war es wieder einmal so weit. Ich war mit einem Hochgeschwindigkeitszug unterwegs, in einem relativ fortgeschrittenen Land irgendwo auf dieser schönen Erde. Clever, wie ich dachte zu sein, buchte ich erste Klasse. Ich wollte arbeiten – ungestört von betrunkenen Soldaten, lärmenden Jugendgruppen, singenden Zimmermannsgesellen, grölenden Leichtmatrosen, vernachlässigten alten Jungfern, stinkenden Fischern und marodierenden Familienvätern.

Doch ach: Am Tisch neben mir saß ein Trupp betrunkener Anti-Sozialisten, der Anführer unter ihnen ein alter Haudegen, der nach dem Krieg Steine in Särge gelegt hat, damit die Angehörigen meinten, es mit einer vollständigen Leiche zu tun zu haben, was nun der ganze Waggon weiß. Ein Trupp alles schon immer gewusst habender konservativer Bildungsbürger mit Herz für den kleinen Mann, die sich vier Stunden lang die Ohren vollheulten über die Politik der europäischen Linken. Und die Glastür zur Klasse des Lumpenproletariats ging alle zehn Sekunden laut zischend auf, weil der Zeitungsleser auf der anderen Seite der Tür etwa alle zehn Sekunden seinen Fuß bewegte.

Dass wir Verspätung hatten, ist klar und braucht nicht erwähnt zu werden – wie immer, wenn ich einer der zahlreichen Bahngesellschaften der Welt eine Chance gebe. Hinzu kam: Bei zwei Zügen (ich durfte einmal umsteigen) war die Reihenfolge der Waggons vertauscht – Hacken wundlaufen war die Folge, nicht nur für mich, sondern für alle. Was mich dazu brachte, einen Bediensteten der Bahn in seiner Landessprache zu fragen: „Warum ist bei euch eigentlich immer irgendwas? Warum kann man nicht ein einziges Mal Bahn fahren, und es läuft so, wie’s laufen soll?“ Und er antwortete mir sehr gelassen und ehrlich, wie es in dem Land eigentlich eher selten ist: „Alles kaputtgespart. Seien Sie doch froh, dass der Zug überhaupt fährt. Ist auch nicht mehr selbstverständlich.“

Danke! Offene Worte von einem Vertreter eines Unternehmens. Unternehmen – Sie erinnern sich – das sind die Gebilde, die die schlimme Wirklichkeit ihrer unzulänglichen Produkte („Schrottkarre“) gegenüber Verbrauchern und Öffentlichkeit zunehmend schönreden und viele ihrer Mitarbeiter fürs Lügen bezahlen. Selbstverständlich würde keine Pressestelle das Zitat des jungen Mannes undementiert und ohne Klage auf sich sitzen lassen – die Produktwelt eines jeden Unternehmens ist schließlich glänzend, fehlerlos, wunderbar! Vor diesem Hintergrund fand ich die Replik dieses jungen Bahners erstklassig. Solche Bahner wünsche ich mir für unser Land.

Zwei: