… machen Ingenieure eigentlich halbe Sachen und bauen Black Boxes, die nur dreißig Tage lang Signale senden statt dreißig Jahre? Und warum stellt die Presse diese Frage nicht, sondern plappert brav daher, das Tempo sei entsprechend „extrem wichtig“? Und warum …

… kommen erst Jahre nach Erfindung von Handys und Funknetzen irgendwelche Fachleute auf die Idee, …

… dass man die Daten eines solchen Flugschreibers nicht lokal abspeichern muss, sondern auch senden könnte? Da hält die Mannschaft von Tower zu Tower laufend Kontakt mit dem Bodenpersonal, die Passagiere telefonieren übers bordinterne Funknetz oder oft auch legal mit dem Handy – und die allerwichtigsten Daten bleiben lokal an Bord gespeichert? Warum?

Denken Ingenieure per se begrenzt? Das wäre bedauerlich, da es ja der Job von Produktentwicklern ist, sinnvolle Dinge auf den Markt zu werfen. Die Realität sieht leider anders aus: Entwickler technischer Geräte ignorieren oder scheinen zumindest nicht zu wissen, dass …

• ein Flugzeugwrack 6000 Meter tief unter Wasser liegen kann und die Bergung dann etwas schwerer ist als bei einem Absturz an Land. Das Expertenvolk fällt wörtlich aus allen Wolken, nur weil ein Flugzeug ins Meer stürzt und sinkt (obwohl zwei Drittel der Erdoberfläche mit Wasser bedeckt sind und man mit so einem Fall rechnen sollte).
• neue VW- oder Mercedes-Transporter mit ihren vollautomatischen Türen (die piepsen wie beim ICE) nur für den persönlichen Gebrauch taugen, aber als Taxen und Mietwagen versagen, weil die Leute wie irre an den Türen zerren und die (Taxi-)Fahrer entsprechend fluchen.
• man Außenspiegel nicht von innen einklappen will, weil man sonst in Berlin beim Aussteigen die Fahrradfahrer nicht mehr sieht, und dass diese Funktion auf die Schlüssel-Fernbedienung des Autos gehört.
• die Tastensperre und -entsperrung eines Handys sofort selbsterklärend deutlich sein muss und nicht, wie bei meinem Blackberry, wirr sein sollte: Tasten sperren: alt-enter, Tasten entsperren: Stern-grün (und sind die Tasten gesperrt, zeigt das Gerät die Mitteilung „Zum Entsperren drücken Sie bitte die Schaltfläche“ – ohne dass dieses Ding eine „Schaltfläche“ hätte).
• es absurd ist, zum Ausschalten eines Computers ausgerechnet einen Button anzuklicken, der „Start“ heißt.

Sollte derselbe Menschenschlag von Produktentwicklern Flugzeuge bauen, wundert mich nichts mehr. Reicht dieses Maß an Intelligenz aus, um Politik und PR zu machen, ist im Grunde alles klar.

Wie leichtgläubig: Nur weil ein guter Freund einen Steuerberater empfiehlt, halten wir den Steuerberater für gut. Wir setzen „bekannt“ mit „gut“ gleich – möglicherweise eine Erklärung dafür, dass Kungelei und Vetternwirtschaft nicht unbedingt für hohe Qualität sorgen, sei es in der Politik oder in der Wirtschaft. Und keine Sekunde fragen wir uns, warum ausgerechnet unser Freundeskreis Zugang zur Elite des Landes haben sollte. Es wäre ein Wunder der Statistik.

A propos Statistik: Immer wieder liest man ja diese Statistiken zum Fremdgehen. Soundso viele Männer gegenüber soundso vielen Frauen. In aller Regel liegt die Zahl der fremdgehenden Männer weit über jener der fremdgehenden Frauen. Da frage ich mich doch: Mit wem gehen diese vielen Männer fremd, wenn nicht mit den wenigen Frauen? Wenn ich in Statistik nicht völlig gepennt habe, scheint es nur einen Schluss zu geben: Fremdgehende Frauen haben einen höheren sexuellen Durchsatz als fremdgehende Männer. Ist das logisch?

Habe ich also ein K610i. Das ich habe, weil das Vorgängergerät von Sony-Ericsson immer wieder abstürzte. „Bekannte Software-Probleme“, wie die Hotline sagte. Erst wollte ich ja ein Nokia. Aber das war so aufdringlich gebrandet, dass ich es wieder zurückschickte. Allein das Ausschalten spielte eine Oper ab, unmöglich im Kino und ein Zeichen dafür, dass T-Mobile-Brander wenig Kontakt mit Kultur haben. Also kam, trotz Erfahrung mit „Software-Problemen“, wieder ein Sony-Ericsson ins Haus.

Doch das geht leider immer wieder aus. Einfach so. Ohne dass ich was mache. Ich also rufe die T-Mobile-Hotline an. Erster Mensch (Zitate sinngemäß): Wir tauschen das aus! Ich stell Sie durch! Zweiter Mensch: Ist ein bekannter Software-Fehler! Auf Werkseinstellungen zurücksetzen! Ich: Nichts da, Mensch eins sagte: austauschen! Zweiter Mensch: Na gut!

Von einigen Ablenkungsmanövern abgesehen funktioniert die Hotline: Sofort wird der Austausch für den nächsten Tag veranlasst. Danke!

Allein: Ich muss meine Daten retten. Doch wie? Mit der Synchronisationssoftware. Ich starte die Software, Handy ist per Kabel angeschlossen. Es zeigt sich folgendes Fenster:

Was soll ich tun? „Jetzt synchonisieren“ klicken? Bloß nicht! Denn das ist der Müll mit dem Outlook: Durch diese Funktion schaltet die Software meine Outlook-Kontakte mit denen im Handy gleich. Was eine Katastrophe ist. Warum?

Erstens will ich nicht alle meine 855 Outlook-Kontakte im Handy haben, die brauche ich dort nie.

Zu „erstens“ sagt ihr vermutlich: Dann wähl die Kontakte beim Synchronisieren doch per Hand aus, statt alle pauschal zu synchronisieren. Ich frage: Wie? Bitte um Info! Aus eurer Software-Oberfläche ersehe ich diese Möglichkeit nicht in vernünftiger Zeit. Gibt es diese Funktion denn? Wenn ja: Wo? Wie gut habt ihr sie versteckt? Und: Warum habt sie sie versteckt? Wen wolltet ihr — im Sinne des „Vertriebs“ — vertreiben? Mich? Warum?

Zweitens ist eure Technik so unzulänglich, dass eine SIM-Karte keine Kontakte speichern kann, die mehr als eine Nummer haben. Das heißt: Kopiere ich einen Outlook-Kontakt auf die SIM-Karte, bestehend aus Name, Anschrift, E-Mail, Festnetznummer, Fax- und Handynummer, kommt er dort verstümmelt an. Sauber wäre es, wenn jeder Kontakt nur eine Nummer hätte. Aber das widerspräche dem Prinzip von Outlook.

Zu „zweitens“ sagt ihr vermutlich: Na und? Stell dich nicht so an! Dann speicher den Kram doch im Gerätespeicher statt nur auf der SIM-Karte!

Da sage ich: Na danke! Und wie bekomme ich meine Telefonkontakte mit dem *Autotelefon* synchronisiert, wenn nicht über die Karte?

Eine Möglichkeit, mein Autotelefon mit eurer Software zu synchronisieren, gibt es leider laut Meister J. aus meinem Volvo-Autohaus nicht — mangels Port am Autotelefon. Mir bleibt nur, die Kontakte aus dem Handy auf die Karte zu speichern, diese ins Autotelefon zu stecken und von dort auf den Gerätespeicher des Autotelefons zu kopieren. Bedingung: Jeder Kontakt hat nur eine Nummer. Heißt: Ich bezahle mein Büro dafür, dass es stundenlang meine Kontakte auseinanderfriemelt. Und zwar so, dass man sie auch gleich umbenennt: Konrad Adenauer hat nicht mehr nur einen Kontakt, sondern drei: einen „Konr Aden Fu“ (Funktelefon), einen „Konr Aden Ho“ (Home, zu Hause) und einen „Konr Aden Bu“ (Business füs Büro). Warum so schrecklich abgekürzt? Weil das Display des Autotelefons nicht mehr Zeichen zulässt.

Ich frage dich, T-Mobile: Wie machen das eure Manager? Eure obersten Bosse? Die sicherlich wie ich ein T-Mobile-Handy haben *und* ein T-Mobile-Autotelefon mit Twin-Card (Doublettenkarte, in meinem Fall mit anderer Nummer, wobei beide Nummern sich aufeinander umleiten). Und du antwortest: Wegen des Ärgers schreibst du mir 50 Euro gut. Na danke! Dafür war ich eine Pizza essen. Spannender wäre eine Antwort auf meine nahe liegende Frage gewesen: Wie machen das eure Chefs? Geholfen haben die 50 Euro nicht — schon wieder sitze ich da mit dem Kram, mit deinen unzulänglichen Produkten.

Jetzt also: Neuauflage. Handy kaputt, weil Müll. Kurzlebiger Trash, der sowieso nicht lange halten soll. Die Hotline sprach von einem „Softwarefehler“, und ich sollte das Handy auf die Werkseinstellungen zurücksetzen, wobei auch alle Daten verloren gingen. Stopp! Halt! Irgendwie versteht ihr nicht, dass Produkte einfach funktionieren sollen, kann das sein? Denn warum sonst stellt ihr seit Jahren Produkte her, mit denen es ständig Probleme gibt? Also kommt eben ein neues Gerät her, und wir produzieren noch mehr Elektronikmüll. Morgen wird’s ausgetauscht.

Meine Frage an euch: Warum entwickelt ihr Produkte, die solche Fehler bergen? Wieso denkt ihr nicht *vorher* und entwickelt eine Technik, bei der gewöhnliche Outlook-Kontakte (mit mehreren Daten) auf SIM-Karten passen?

Dann gab es eine weitere Option in der Handy-Software: den „Datei-Manager“. Ich klickte ihn an in der Hoffnung, einzeln Telefonkontakte auf meinen Rechner spielen zu können. Es ergibt sich folgendes Verzeichnis:

Keine Kontakdaten zu sehen. Ich klicke auf „Telefonspeicher“:

Wo soll ich meine Kontakte vermuten? Unter „Bilder“? Unter „Andere“? Ich klicke mich durch und finde — nichts. Der Ordner „Andere“ ist leer.

Mir bleibt nur, die „Synchronisations“-Taste zu klicken. Mit der bekannten Folge, dass das System meinen Telefonspeicher mit dem Outlook gleichschaltet und ich wieder mein Büro damit beauftragen kann, alles auseinanderzufriemeln.

Nun darf ich morgen, wenn mein neues Handy da ist, alle Outlook-Kontakte aufs Handy spielen und dann *einzeln* jeden Outlook-Kontakt, den ich nicht brauche, auf dem Handy löschen. Und wiederum *einzeln* im Outlook jede Doublette löschen. Denn dort gibt es dank eurer Einfalt inzwischen „Konr Aden Bu“, und der hat im Outlook nichts verloren. Wisst ihr, dass man von euch erwarten können sollte, dass ihr einen schickt, der das einrichtet und gleich noch den Schlamm von den Breitreifen leckt?

In einem Tagungshotel sollte ich an einem Sonntag ab 14 Uhr ein Seminar geben. Zu zweit rollten wir im Auto gegen 11.30 Uhr auf den Parkplatz und wollten erst mal die Rezeption aufsuchen, um nach dem Seminarraum zu fragen, bevor wir den Kram reintrugen. Wir bewegten uns auf den Haupteingang zu.

Panne 1: Ein Aufsteller versperrte den Eingang und verkündete: „Sonderveranstaltung! Bitte benutzen Sie den Nebeneingang.“ Pfeil nach links. Super Gefühl, so unwichtig zu sein. Nicht nur als eitler Spitzentrainer, sondern auch einfach als Seminarbesucher. Wir nach links und rein in den Nebeneingang. Ein schmuckloser Flur ohne irgendwas, Backstage-Anmutung. Sind unsere Teilnehmer so ein Pack, dass man sie nicht anständig empfängt? Was werden die von mir denken, wenn ich sie zu meinem Seminar durch solche Räume schicke? Es ging um einige Ecken und durch einige Türen, und schließlich landeten wir im Hotel an einer Rezeption. Zwischen uns und dem Haupteingang das Foyer — voller brunchender Leute an Tischen. Was für eine merkwürdige Sonderveranstaltung!

„Mein Name ist Thilo Baum, ich gebe heute ein Seminar für die Firma XYZ. Könnten Sie mir bitte sagen, wo der Seminarraum ist?“ Man brachte uns zu Salon 19 — ein im Erdgeschoss gelegener und um einige Ecken zu erreichender Raum auf der anderen Seite des Nebeneingangs. „Hm. Wie finden denn unsere Seminarteilnehmer diesen Raum, wenn Ihr Haupteingang gesperrt ist wegen einer Sonderveranstaltung?“ Die zuständige Dame sagte: „Oh, dann werden wir draußen noch ein Flipchart aufstellen.“ Das leitete die Leute zum Glück durch eine andere Tür, die näher am Seminarraum lag. Puh. Immerhin. Ich checkte den Seminarraum.

Panne 2: „Kurze Frage, wo ist denn bitte das Headset? Ich würde gerne den Soundcheck machen.“ — „Headset? Das wurde abbestellt.“ Moooment. „Wer hat das denn abbestellt?“, fragte ich. „Das kann ich Ihnen nicht sagen. Aber es sind nur dreißig Seminarteilnehmer, da wurde das Headset gestrichen.“ — „Wer auch immer das gestrichen hat“, sagte ich, „ich bestelle es wieder. Am schönsten wäre es, wenn wir demnächst den Soundcheck machen könnten.“

Panne 3: „Dann rufe ich mal den Techniker an, der ist nämlich zu Hause.“ Unterton: Nur weil ich eine Extrawurst will, muss die Gute sich die Mühe machen und den armen Techniker anrufen und seinen Sonntag schrotten. Ich ignorierte den Subtext: „Ja, das wäre schön, wenn Sie ihn anrufen würden. Danke.“

Panne 4: „Das kann aber anderthalb Stunden dauern, der kommt von außerhalb.“ Ich ignorierte die Drohung und fragte: „Wie machen Sie denn hier Veranstaltungen, wenn kein Techniker da ist?“ Inzwischen waren auch unsere Promo-Leute da, und auch sie wussten nichts von einem gecancelten Headset oder von Hitzefrei für Techniker. Unsere zuständige Hotel-Dame rief den Techniker an.

Ich verkabelte meinen Rechner mit dem Hotel-Beamer und schaltete den Beamer an in der freudigen Erwartung, dass etwas klappte.

Panne 5: Das Ding surrte wie eine Wespe. Unzumutbar laut für ein Seminar wie meines, schließlich ging es nicht um einen Workshop für Taube. Ich ging zum Auto und holte meinen Beamer, den ich für solche Fälle dabei habe. Denn man erlebt ja alles. Beamer ist gebucht, aber nicht da (erlebt in Straubing). Beamer ist da, aber tut keinen Mucks (Hamburg). Beamer ist da, hat aber einen Farbfehler (Rostock). Oder er hat ein so kompliziertes Menü, dass er nicht einstellbar ist (Innsbruck). Zu laut sind gebuchte Beamer oft (Hamburg, Linz, Potsdam, Heidelberg). Darum habe ich meinen Beamer bei Terminen in der Regel dabei: Er ist ultrastark, ultraleise, ultraklein — kurz: ein Seminartraum.

Nach zum Glück schon zwanzig Minuten kam der Techniker und installierte das Headset. Keine Ahnung, wie die für uns zuständige Dame auf anderthalb Stunden kam — der Mann war da und kompetent und freundlich. Soundcheck prima. Meine Begleitung und ich beschlossen, vor Seminarbeginn noch etwas essen zu gehen. Wir fanden im Hotel ein Restaurant namens L*** mit sehr ansehnlichem Buffet und wandten uns ans Personal. „Guten Tag! Was müssen wir tun, damit wir hier bei Ihnen etwas zu essen bekommen?“

Panne 6: „Tut mir Leid, aber hier sind alle Tische für Tagungsgäste reserviert.“ Wir schauten uns ungläubig um. Alle Tische gedeckt und — leer. Ich: „Okay, und wo bekommen wir was zu essen?“ Der Restaurantmensch: „Vorne im Foyer können Sie am italienischen Brunch-Buffet teilnehmen.“

Panne 7: „Wenden Sie sich einfach an die Kollegen dort.“ Meine Begleitung und ich sahen uns an. Wir fühlten uns nicht wie die Crew der größten Seminarhoffnung am Coachinghimmel.

Auf dem Weg zum italienischen Brunch-Buffet — identisch mit der „Sonderveranstaltung“ — kamen wir an der Rezeption vorbei. Uns war nicht nach italienischem Brunch-Buffet, das Essen in besagtem Restaurant L*** hatte uns viel stärker angesprochen. Also fragte ich an der Rezeption: „Entschuldigen Sie, ich gebe hier gleich ein Seminar. Wo können wir denn vorher kurz noch was essen, ohne dass man uns wegschickt und sagt, alle Tische seien für Tagungsgäste reserviert?“ — „Oh, ist das passiert?“, fragte die Dame hinterm Tresen. „Aber hallo“, sagte ich. „Na dann würde ich Ihnen das Restaurant L*** empfehlen, ich bringe Sie gerne hin.“ — „Genau da sind wir gerade rausgeflogen.“ — „Na dann sehen wir doch mal. Wenn Sie mir bitte folgen würden?“

Die Rezeptionistin machte kraft ihres beherzten Handelns im Dienste der Kundenfreundlichkeit und Image-Wiederherstellung einen von sieben Pannenpunkten wieder wett. Wir nahmen im Restaurant L***, in dem alles für Tagungsgäste reserviert war, Platz. Die Rezeptionistin schritt zur Bestrafung und gab dem Restaurantmenschen vermutlich ein paar hinter die Löffel, leider außerhalb unserer Wahrnehmung. Mit Tellern bewaffnet bedienten wir uns am Buffet und genossen äußerst hervorragend zubereiteten Fisch mit Gemüse. Die Qualität des Essens machte einen weiteren Pannenpunkt wieder wett. Der Preis für dieses exzellente All-you-can-eat-Buffet (7,50 Euro pro Person) war absurd niedrig gemessen am Niveau. Unerklärlich niedrig. In meinen Augen funkelten statt Euro- Fragezeichen.

Seltsam, dass Qualität und Versagen so oft so nah beieinander liegen. Es wäre kein Perfektionismus, sondern ordentliches Hotelfach, wenn das Drumherum stimmen würde. Der Preis fürs Essen sagte mir, dass irgendwas im Management schief läuft. Aber zählen wir es mal nicht als Panne, wenn etwas nicht teuer ist. Vielleicht kamen wir ja durch meine Impertinenz nur in den Genuss einer exklusiven Firmenvereinbarung zwischen fremden Firmen und dem Hotel und hätten auf offiziellem Wege im Foyer beim Brunch im Rahmen der Sonderveranstaltung das Dreifache bezahlt.

Panne 8: „Thilo, hast du irgendwo die Frau XXX gesehen? Die ist irgendwie weg.“ Die Promo-Kolleginnen waren ratlos. Sie brauchten irgendwas, aber unser Kontakt war weg. Keine Handynummer da, nichts. „Ist nicht sooo der super Laden hier“, gab ich zurück, und die Promo-Kolleginnen lächelten hilflos. „Aber im Restaurant L*** gibt’s Spitzenfutter fast für lau.“ Irgendwann war Frau XXX wieder da.

Das Seminar begann, und das Hotel störte dabei nicht. Wunderbar. Nur in den Pausen war es etwas schwierig.

Panne 9: Trotz Bitte seitens der Promo-Damen um mehr Leute verkaufte in den Pausen nur ein Hansel Snacks und Getränke. Die Leute warteten unzumutbar lang, und die Pausen zogen sich in die Länge. Das Seminar drohte mich zu einem No-Go zu zwingen: zu überziehen. Erst als ich den Kellner eindringlich und deutlich bat, sich zu verstärken, tat er das, und in den folgenden Pausen ging es schneller. Ich straffte ein bisschen was im Seminar.

Es muss ein Mistgefühl sein, wenn man Mitte zwanzig ist und in einem Promo-Team zu einer Veranstaltung geschickt wird, und dort hört der Dienstleister nicht auf einen, obwohl man den Kunden vertritt, und das nur, weil man eben Mitte zwanzig und weiblich ist. Wenn erst ich in meinem Furcht erregenden Boss-Anzug auf meinen ultracoolen, krachermäßigen und top-modischen High-end-Machertyp-Schuhen aus Beverly Hills mit meinem bedeutungsvollen Headset vorm Gesicht die nötige Autorität ausstrahle, damit was geschieht, dann ist das kein gutes Zeichen. Ich hasse es, wenn Menschen sich an solchen Status-Symbolen orientieren, denn die folgen und gehorchen dann auch anderen, nur weil die Autorität ausstrahlen. Gleich, wie alt die Promo-Ladys sind, und selbst wenn sie im Schülerpraktikum wären: Sie haben dem Hotel etwas zu sagen.

Ansonsten war das Hotel ganz ok: Wir hatten ein Dach über dem Kopf, Strom war da und sogar fließendes Wasser in Kalt und Warm. Es tropfte nicht aus der Decke (schon mal geschehen in Köln), es gab einen Techniker (Gegenteil schon mal erlebt in Nürnberg), die Technik funktionierte (Gegenteil schon erlebt in Nürnberg), es war geheizt und nicht 10 Grad Celsius kalt im Seminarraum (wie einmal im Rittersaal in Straubing), der Headset-Akku hielt durch und es war ein Ersatz-Akku da (Ausfall erlebt in Straubing, Nürnberg und Luxemburg), es war vereinbarungsgemäß bestuhlt und kein Parteitagsaufbau mit Podium und einem Mikro an jedem der sechs Podiumsplätze (Nürnberg), es gab immerhin Catering (Nürnberg, Nürnberg und Nürnberg), und das Verhältnis Barkeeper zu Seminarbesucher betrug nicht 2:250 (Rosenheim).

Warum ist eigentlich immer irgendwas? Sollte man für die wenigen funktionierenden Dinge im Business-Leben dankbar sein?

Heute musste ich meinen Rechner wegen eines Absturzes im Netzwerk neustarten, und offenbar installierte sich da eine neue Firefox-Version. Die Startseite war plötzlich Google (Google? Wer ist das? Habe ich nicht eingestellt), und meine Lesezeichen waren alle weg. Stattdessen erklärte mir das System, die Lesezeichen seien nun im Internet, und um sie zu lesen, müsse ich ein Google-Konto einrichten. Eine so genannte Google-Toolbar hat sich dann auch noch von alleine installiert.

Ich will kein Google-Konto, ich will meine Lesezeichen. Ich will niemanden, der sich mir aufdrängt. Ich verachte Unternehmen, die sich ungebeten in meine Umgebung drängen. Warum belästigen Softwarefirmen die Menschen immer mehr und immer weiter mit ihren verzichtbaren Neuentwicklungen und brocken ihnen Arbeit ein? Wieso kann man mich nicht einfach mal mit wirren „Synergie-Kooperationen“ zwischen Unternehmen, die mich nicht interessieren, in Ruhe lassen? Warum regiert nicht der Sinn, sondern wichtigtuerisches Marketing?

Und: Warum bekommt man niemanden ans Telefon? Warum verstecken sich die Leute? Wer sich auf der Seite von Mozilla durchklickt, um jemanden zu erreichen, stößt auf niemanden, und im Support finde ich nur FAQ-Listen und Hinweise Foren. Es ist wie in den anderen Konzernen dieser Branche: Niemand ist als Verantwortlicher auszumachen, man versteckt sich vor den Kunden. Die einzige Mail-Adresse, die ich gefunden habe, ist die der US-Presseabteilung. Vielleicht wissen die ja, wie ich meine Favoriten rette? Mal sehen.

Damit ist Mozilla für mich auf die gleiche Seite gerutscht wie Microsoft & Co. Wenn nun noch jemand sagt, dieser Browser sei cool oder besser, dann irrt er sich.

Warum muss ich eigentlich spitze Gegenstände beim Sicherheitscheck am Flughafen abgeben, wenn ich dann hinter dem Check im Parfümladen zerbrechbare Glasflaschen kaufen kann und an Bord einer „TUIfly“-Maschine sogar ein ganzes Set mit Mordwaffen namens „Manicure Set“? Die Sicherheit in der Luft scheint doch nicht sooo wichtig zu sein …

Warum gibt so ein Handy eigentlich einfach so und ohne ersichtlichen Grund den Geist auf? Die Tasten sind plötzlich falsch belegt: Tippe ich eine 3, erscheint eine 1, tippe ich eine 1, erscheint eine 9. Ich schalte es aus und wieder ein, und an der auf dem Foto abgebildeten Stelle ist Schluss. Es geht nicht mehr weiter.

Was soll das? Wie kommt so ein Bug plötzlich in mein Handy rein? Wer programmiert diese Handys? Ist es Absicht, dass Handys nach ein paar Jahren spinnen? Das Gerät auf dem Foto kam ja auch nur deswegen ins Haus, weil der Vorgänger auch irgendwann softwaremäßig unangenehm auffiel.

Bitte also um Verständnis, wenn man mich nicht übers Handy erreicht und wenn ich nicht auf SMS antworte. Weil das Ding aus beziehungsweise tot beziehungsweise Schrott ist, bekomme ich nicht mit, ob welche reinkommen. Werde mir wohl morgen – na toll – ein neues Handy kaufen und einen kleinen Beitrag zum Thema Elektronikschrott leisten. Und das nur, weil es heute Standard ist, dass Unternehmen Verbraucher mit unzulänglicher Qualität quälen.

Postbank: Die letzten 3 Ziffern der Kontonummer waren früher notwendig, um die entsprechende Postbankniederlassung zu identifizieren. Zur besseren Unterscheidung wurde ein Bindestrich verwandt. Anhand dieser „Resondanzzahl“ wird und wurde eine interne Kontoüberprüfung bei der Auftragserteilung durchgeführt. Überweisungsaufträge online werden nur mit der Ziffernfolge erteilt. Bindestrich wird im Online Banking nicht akzeptiert. Haben Sie noch Fragen? Das Postbank E-Mail Team beantwortet sie gerne. Mit freundlichen Grüßen, Ihr Postbank E-Mail Team, Elke H.

Kunde: Verstehe ich Sie richtig: Strich einfach weglassen?

Postbank: Richtig, bitte nur die Ziffern ohne vorgehende Null. Haben Sie noch Fragen? Das Postbank E-Mail Team beantwortet sie gerne. Mit freundlichen Grüßen, Ihr Postbank E-Mail Team, Elke H.

Hm. Wo ist da die Null?